Мой "Топ 10" необычной музыки.

Всем привет.
Из заголовка, думаю, всем понятно что здесь будет находиться. Эта запись делается на обычную аудиторию, не искушенной андеграундом различных жанров. Здесь будет в основном такие жанры (и поджанры) как: Doom metal, Sludge metal, Death metal, Black metal и т.д. Плюс жанры названия которых я не знаю и мне лень смотреть, извините.
Что ж, я начну.

№ 10. Diagnose: Lebensgefahr.
Один из проектом Nattramn'а. Думаю некоторым будет известна группа Silencer, где визжащий и болезненный вокал "режет уши" неподготовленного слушателя. Точнее жалкого любителя попсятины или репчика.

Download Upon The High Horse Of for free from pleer.com

№ 9. Собственно Silencer. Думаю незачем далеко ходить и поставим сразу за его предыдущим проектом. Готовьте свои уши неудачники.

Download Sterile Nails And Thunderbowels for free from pleer.com

№ 8. Svart. Это проект одного человека. Изначально я хотел вставить другую песню, но в плеере ее не нашлось. (Svart – I Bulimia Nervosas välde) Depressive Black, Funeral Doom. Проект Draug'а, опять швед, как и Nattramn. У меня раньше часто создавалось впечатление, что в скандинавских странах много людей с удивительным и необычным мировоззрением. Ведь, как известно, музыка - отражение того, как музыкант видит мир. В тот или иной отрезок времени.

Download Svart Andlost for free from pleer.com

№ 7. Catacombs. Снова проект одного человека. Funeral Doom, полноценный, а не как прошлая группа. Имя автора Джон Дель Русси (он же Xathagorra Mlandroth). В феврале 2006 году выходит полноформатный альбом "In the Depths of R'lyeh". Этот альбом посвящен творчеству Говарда Филлипса Лавкрафта, а точнее подводному городу Р'Льех. Всем известен Ктулху? Да будет известно (тем кто "не в теме" как говорится) Ктулху - один из древних богов, из пантеона Лавкрафта. Собственно Катакомбы передают всю атмосферу его рассказов. Слушатели отмечают "пещерное" звучание и монотонность.
И так, меня снова постигла неудача. В плеере на этот раз вообще нет песен. Нашел только вот этот непонятный обрезок - обрубок.
Песню можно послушать в ВК. (Catacombs - In The Depths Of R'lyeh)

Cкачать Awakening Of The World's Doom бесплатно на pleer.com

№ 6. Старуха Мха. Российский дарк-эмбиент проект, основанный в 2000 году Романом Сидоровым, ныне покойным. К сожалению он повесился, и больше мы такой отличной музыки не услышим. У романа есть еще четыре проекта. Все так же из серии "one man project". Старуха Мха - один из наиболее интересных, значимых и, одновременно, малоизвестных русских эмбиент-проектов.

Cкачать Старуха Мха Деформация бесплатно на pleer.com

№ 5. Haemorrhage. Известный в узких кругах Goregrind.
Вам когда-нибудь приходило в голову, что вас могут размазать по стенке, расчленить по кусочкам и сгноить заживо? Хотели бы вы, чтобы какие-нибудь фашиствующие ублюдки покопались в ваших кишках? Ну, тогда вам просто необходимо послушать творения Haemorrhage, чтобы насладиться всей гаммой подобных удовольствий.

Download Haemorrhage Surgical Extravaganza for free from pleer.com

№ 4. Government Alpha.
Японский харш-нойз-проект Government Alpha появился на свет в Токио в 1994 году благодаря усилиям мультиинструменталиста Ясутоси Йосида, который к тому же является владельцем звукозаписывающего лейбла Xerxes, название которого также отображено на логотипе этой формации. И так, далее пойдет то, что заставит ваши уши кровоточить. Советую убавить громкость.

Download Government Alpha Cryptic Cave for free from pleer.com

№ 3. Abosranie Bogom.
Основатели жанра Coprogrind или по другому Shitgrind, эмигранты из России, живущие в Израиле. Проект был основан в 1999 году персонажем по имени Shit-Eater. В том же году появилось первое демо, позже оно было издано как сплит Demonic Orgy/Intestinal Disgorge/Abosranie Bogom/Slough. Спустя некоторое время в проекту присоединился The Colon Grinding Corpse Butcher из Intestinal Disgorge. Вокал нет. Точнее это вокал, извините, попой. Отвратительно и неприятно. Добро пожаловать в выгребную яму.

Download Copromantic Date With Veronica for free from pleer.com

№ 2. Не знаю как называется. Просто ост из игры. Найденный мной довольно давно на просторах интернета.

Cкачать Исполнитель OST Obscure-3 бесплатно на pleer.com

№ 1! Tiny Tim. (имя при рождении Herbert Khaury; 12 апреля 1932, Нью-Йорк, США — 30 ноября 1996, Миннеаполис, США) — американский музыкант, певец, композитор, музыкальный архивариус, играющий преимущественно на укулеле. Особую популярность ему принесла песня «Tiptoe Through the Tulips», которая исполнялась им на высоком фальцето.

Download Tip Toe Through the Tulips for free from pleer.com

Ладно, шутка.
Первое место занимает Андреас Рённберг. С остом из Cry of Fear. Это музыка играет в одном из последних уровнях игры.

Cкачать Andreas Rönnberg Fucked бесплатно на pleer.com
Для более полного погружение я добавил видео случайного обзорщика игр, где тот проходит этот уровень.


Спасибо за внимание.

Текст где-то взять с вики где то с сайта dark-world.ru

---

Старое и приятное воспоминание.

Вспомнил игру "Cry of Fear", где главный разработчик Андреас Рённберг, швед. Удивительный человек. Он смог создать со своей командой отличную игру, в своем жанре конечно. Она была признана одним из лучших хорроров. Я со своим знакомым вел, к сожалению не помню как это называется, группу или сообщество в ВК, ибо в ВК я давно не сижу. Мы имели успех, более тысячи подписчиков, сейчас их количество около 600. Люди теряют интерес после ажиотажа, но я считаю что эту игру можно проходить множество раз. Так вот, я зашел на сайт разработчиков на форум, там была тема с DSMB'ом. Андреасу, как оказалось нравится мой любимый жанр музыки, я был приятно удивлен. Я сделал кривоватое видео, слайдшоу с моей любимой песней и выложил на форум, через YouTube. Андреас его посмотрел его и ему оно понравилось. Представьте себе, что человек, можно сказать мирового масштаба, известный каждому любителю хорроров оценил то что создано вами. Криво, некрасиво, просто слойдшоу. И все же ему понравилось. В тот момент я был очень рад.
В общем, вот то видео, я про него давно забыл, вспомнил минут 10 - 15 назад, и решил записать это сюда, как одно из моих достижений.

---

Вир-р-рь

Cкачать Вирь Что происходит бесплатно на pleer.com

---

Не знаю что тут написать, очередной бред мысли, наверно.

Чувствую как жизнь проходит мимо меня. Хотя... Точнее будет сказать что это я прохожу мимо нее. Это чувствуется за отсутствием общения. Вообще за отсутствием какого либо действия с реальными людьми, за исключением моей болеющей бабушки.
Перед тем как выписаться из психиатрической больницы, заведующая отделением сказала что я ненавижу, боюсь, и что-то еще... Я забыл. Ненавижу и боюсь людей. Которых вижу выходя на улицу. И это "съедает" меня. Не помню писал ли я уже об этом. Сейчас все воспринимается как сон, такое ощущение возникает когда человек сильно устает или, как в моем случае, не спит несколько суток. Я часто так делаю, просто потому что охота помучить себя. Сегодня третьи сутки без сна и еды. Это так интересно. Люди мучаются в таком состоянии, а я нет, я получаю какое-то болезненное, ненормальное воодушевление.
Единственный минус, мысли путаются, трудно сконцентрироваться на чем либо, будто тяжесть в теменной области это какое-то существо в голове, которое путает мысли как бумаги в картотеке.
Я уже забыл что хотел изначально написать, перечитывание написанного не помогает вспомнить.

В моей жизни все снова так дерьмово. Мать и бабушка служили мне якорем, чтобы остаться в этом мире, я чувствовал вину перед ними. Сейчас уже одного якоря нет. Мать снова начала пить, она пьет всю мою жизнь, после моего рождения она стала алкоголичкой, из-за моего отца. В общем, ну буду вдаваться в подробности. Теперь, я испытываю к ней только ненависть и обиду. Бабушка же, сильно переживает из-за всей этой ситуации. Ее жизнь - это сплошная работа. Она постоянно работала, в следствии чего у нее теперь нет здоровья. Она живет каждый день с болью в колене левой ноги, врачи не знают что не так и нет никакого лечения. Я каждый день ставлю ей обезболивающие уколы. Она скоро умрет. Мне больно думать об этом, мне грустно. Это единственный человек, который меня искренне любит.

Я постоянно чувствую присутствие смерти, не какого либо ощущения чего-то плохого, а именно присутствие этого мифического существа. Будто она бродит около меня. Гуляет по тем улицам где я редко появляюсь. Бродит по дому, по всем его квартирам. Два или три года назад, я впервые увидел труп. Это было на похоронах моего дяди, я ничего не чувствовал по поводу его смерти, так как никогда не был с ним близок. Да и умер он по своей глупости, того же алкоголизма. Вернувшись из тюрьмы он начал пить некие "шкалики", так их называют потребители. Это ни что иное как любое вещество содержащее спирт. В тюрьме он оказался убив какого-то бомжа. Зарезал его у церкви, как я понял из перешептывания близких в то время. Год назад, выйдя покурить, обнаружил на бетоне труп разбившегося мужчины. Не знаю, сам он сбросился или его сбросили. До сих пор помню, после того как убрали тело, на место гибели приходила плачущая старушка. Мне было больно видеть ее, как она оттирала свернувшуюся и местами засохшую кровь. Сегодня все повторилось. Еще один труп на том же месте. Кроме полиции к нему никто не подходил. Как и на место гибели. Или же я просто не видел. Смерть всегда рядом. Люди не воскрешаются после смерти как в играх, я до такой степени долбоеб, что это кажется мне странным.

Дайри - прекрасный сайт. Единственное место где я могу писать о своей жизни и где большинству будет плевать на написанное, к моему счастью. Не хочу читать порицания совершенно не знакомых мне людей, которые нихрена обо мне не знают. Кто я есть, как живу, и что у меня на душе.



Download Wigrid Leere for free from pleer.com

---

Бугагашеньки. Всем доброго утра)

Download Apocalyptica Ion for free from pleer.com

---

Добавка к предпредидущей записи.

Я Вас обманул, или не обманул, а просто не могу найти файлы ворда. Я помню что я что-то переписывал и куда-то сохранял. Рукописей на руках нет и я не могу переписать их в данный момент.


Еще добавлю, что я теперь в каком-то смысле наркоман. Меня подсадили на амитриптилин. И элзепам, который помогал от "ломки" прожается только по рецепту, а ха-ха, рецепта у меня нет, блять... И теперь, Я могу быть в любой момент застать врасплох "ломкой", которая сравнима с симптомами сотрясения мозга, в более мягкой форме. Жизнь - боль, если нет дозы... Ха-ха-ха.

---

Отсутствие.

Всем привет.
Тем, кто меня потерял.
У меня нет интернета, поэтому я решил приехать к отцу, ибо у него инет есть. В данный момент я у него. Пишу в 00:35, потому то я только что проснулся. Мы выпили "немного", у меня разболелась голова и я лег спать, болит она и посейчас, к сожалению. И вынужден я писать под отвратительный храп и с двойным запахом перегара в комнате. Такие дела.

Что еще сказать... Меня выписали из психушки. Перед этим сказав, что за маской моей печали и грусти, которую я по мнению заведующей отделения, называю своим лицом. Из-за которого на меня, как она сказала, без слез не взглянешь, а если взглянешь и задержишь в фокусе зрения мое лицо, то охота дать денег. Так вот, за этой "маской" у меня: ненависть, злость, отвращение, страх и обида; ко всему миру к людям и к себе, я крайне эгоистичен и не понимаю этого. И в заключении она посоветовала мне повзрослеть.

Все как обычно. Только на этот раз меня полили дерьмом с видом наставления опытного многочисленными годами работы психолога. Так это выглядит. И все ее слова правда.

P.S.

Пока у меня не было интернета я переписал несколько глав дневника. Правда, не соблюдая хронологический порядок. Да он и не особо важен, он нужен только для... Ну, для порядка.
В общем. Сейчас их выложу, если найду...

P.P.S.

Заранее прошу прощения за мат.

Заебись блять. Только что меня "обрадовал" брат.

- Пойдешь снова на работу, раз тебя выписали? - Несколько невинно и заботливо спросил он, видя мое болезненное "похмельное" лицо.
- Без проблем. - Ответил я, говоря будто о чем-то маловажном.
Спустя минут 10 - 20 точно не знаю, ибо у меня адски болит голова, даже это пишу я с некоторым трудом.
- Завтра твоя смена, в 10:00 - Скромно оповестил он.
- Хорошо...

Мне плакать хочется от такой иронии! Я то думал что никогда до такого не докачусь, видя людей, которые " с бодуна" идут на работу, как живые трупы. Какое это противное слово - ирония!

@темы: возвращение

---

Еще одна заметка.

Иногда я думаю. Грубо говоря так: - "Вот. Мои рассказы. Мои переживания. В психушке. А чейта у меня так мало постоянных читателей? Тема то интересная." А потом так: - "А, ну да, кому я нахер нужен?" Или так: - "Моя жизнь не такая уж интересная, удивительно что то, что я пишу, вообще читают!" - говорит чуть задремавшее здравомыслие. Дабы оно не дремало, могу посоветовать одну песенку. Тем людям, которые сталкиваются с подобным противоречием. И особо хочу отметить эти строки -
-"Соль растворилась в моем стакане,
Во мне не растворяется эго,
Размешайте его во мне,
Ложкой толстого похуизма."


Cкачать Раздражение бесплатно на pleer.com

@темы: нету темы

---

"В путь дорогу."

Здравствуйте. Снова понедельник и снова изматывающая дорога в психушку. Да в прочем, вру, я уже привык. Но, я не знаю как выразиться, хочется какого-нибудь разнообразия. Ибо день за днем одно и то же, это почти не заметно, когда я один. Да все невзгоды становятся не более чем раздражающим комаром, который безумно долбится об окно с противным писком. Ибо когда я один, я полностью погружен в себя. Вспомните стихотворение Тютчева, "Silentium" - "Молчание". А конкретно два стиха - "Лишь жить в себе самом умей, Есть целый мир в душе твоей" - Это мое своеобразное кредо. Но, вот хрен там. Никто меня не желает оставлять в одиночестве. Ни сокамерники, ни заведующая отделением. Которая отказывает мне в просьбах пересилить меня в пустую палату, коих сейчас две. Спасаюсь плеером и краткими минутами одиночества, когда сокамерники уходят гулять или по своим каким-то делам.

На этот раз мои сборы были не чем иным как поиском самого дешевого товара, ибо в деньгах я ограничен. Это три пачки красной оптимы по 25 сигарет и книга Александра Куприна - "Олеся". Давно хотел прочесть, еще с тех пор как в колледже мы на уроках литературы рассматривали сокращенную версию повести. К сожалению не помню чем она меня так привлекла. Но я не смог не купить ее, учитывая скидку. Взял за всего 95 рублей.

На этом все. До пятницы.


Cкачать Rammstein Reise, reise бесплатно на pleer.com


Cкачать Arcane Grail Любви Священный Дар бесплатно на pleer.com

("Arcane Grail – Любви Священный Дар" у меня почему-то не воспроизводится, если у Вас так же, то я настаиваю чтобы Вы послушали эту прекрасную песню. В ней я бы отметил текст. Представьте себе древнюю легенду, которая оживает у вас в воображении. И будто все происходит у Вас на глазах. В общем, послушайте. По крайней мере я подобных песен еще не встречал)

@темы: уход

---

«Дневник идиота» XXI

9 июля. Четверг

С трудом я снова взялся за ручку и тетрадь, чтобы что-то рассказать. Короче говоря, мои дела очень плохи. По-моему, меня пытаются убить большими дозами лекарств. В день, в меня вливают 140 мг амитриптилина. Утром 50 мг, в 12 часов еще 50 мг. И на ночь 40 мг. Постоянно охота спать, надоела сухость во рту и какой-то кислый привкус. Иногда кружится голова. А еще у меня уже второй день подряд пульс 140, будто регулируются дозировкой.
Но, как говорится, нет худа без добра. Вчера я написал третью главу “Последнего некроманта”, и я ей очень доволен. На четвертую вдохновенья не хватило, да и меня постоянно вырубало пока я писал, из-за долбаных таблеток. Ну вот, коротко и ясно я изложил свои дела.





Давно заметил у себя некий “порок”. Я пробовал себя почти во всех отраслях творчества. Я играл на гитаре, точнее учился играть, месяцев пять примерно. Точнее сказать не могу, ибо это было довольно давно. Я с детства любил рисовать, и сейчас неплохо рисую, учился в художественной школе три месяца, выгнали за прогулы. Во всех начинаниях я имел неплохой результат. И если бы я продолжил чем-либо заниматься, успех не заставил бы себя ждать. Мне довольно легко все это дается.
Сейчас же, я начинаю вступать в литературное поприще. На эту арену письма, где у гладиаторов вместо мечей и брони слова, предложения и текст.
Мне нравится писать и я искренне надеюсь что я не потеряю интерес к этому, как и к всему остальному. Ибо наше воображение красочнее любой картины.


«Silentium!»
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои —
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими — и молчи.
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими — и молчи.
Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью — и молчи!..

@темы: бред, тютчев

---

«Дневник идиота» XX

7 июля. Вторник

Меня опустошают думы о будущем. Я страшусь неизвестного. Мне страшно, равно как и печально. Я не знаю, чего хочу от жизни. Я боюсь того что будет завтра, через месяц, через год. Нет никаких амбиций и желания что-либо делать. Я словно падаю в бездну. И чем больше проходит времени, тем труднее будет выбраться, тем стремительнее растет мой страх.
Я, как глупое маленькое дитя, не знаю, что делать и жду помощи. Но помощи не будет. На меня посмотрят и скажут: - “Все в твоих руках, делай все сам!” Что в моих руках? “В твоих руках твоя жизнь и твое будущее, и от тебя зависит, какое оно будет” – Отвечает мне мой разум, то, что осталось от здравого смысла. То, что не съедено самобичеванием и страхом. Ненавистью к себе и окружающим.
Я – пыльная книга, без названия, где-то в ящике, под каким-то мостом. В темной нише, которая уже несколько лет не знает солнечного света. Теплого света, света будущего, предвещающего радость, способного одним своим лучиком воодушевить кого угодно. Но это глупая книга, написанная на языке давно забытом. Она осознает свое положение и ничего не делает, лениво и эгоистично надеется, что ее найдут и прочтут. Лениво и эгоистично. Ничтожная книжонка, не знающая что ей делать, чего желать и к чему стремиться. И на ее страницах, лишь жалобы на жизнь, жалобы человека, который по своей воле оказался в таком положении. “Я”, “Я”,”я”, везде эта эгоистичная буква, которая оставляет шрамы печали и страха, везде где она появится… Я сам во всем виноват!

P.S. Прошу прощения за истерику.






Вспомнил строчки одной песни, некогда нравившейся мне группы, да впрочем, и сейчас нравится, но не так как раньше. Stigmata – Одиночество. “В этом мире каждый хочет быть влюблен, каждый хочет счастлив быть. Быть от одиночества спасен. Я могу быть не прав, я хочу просто быть. Но лишь одиночество учит нас любить.” Я никогда не любил. Но довольно долго одинок. В то время, когда я слушал эту группу, поглощал песню за песней. Я наивно полагал, что понимаю смысл этой песни. Сейчас я понимаю, или опять заблуждаюсь в этом мнении. Глупо, как всегда. Как всегда… Возможно, любовь – это то, тепло, что недоступно “пыльной книге”? Или это уверенность в завтрашнем дне, вместо страха будущего? Я не знаю. И никто не знает, никто не даст “правильный” ответ. Ведь для слова, у каждого человека свое мнение. Если я все-таки прав. Я хочу испытать это, как человек в пустыне измученный жаждой. Но вот вопрос. Доступно ли мне это чувство?
Не думал я, что подавление эмоций может привести к такому результату. Как всегда – глупо.
Дано ли мне это понять? И каркнул Ворон: - “Никогда”. Или же… “Каждому Бог дает столько, сколько он способен вынести” – Как сказал гладиатор в одноименном фильме?


Cкачать Stigmata Одиночество бесплатно на pleer.com

@темы: бред

---

Заголовок - заголовок. Не знаю что тут написать.

Через два с половиной часа я снова уезжаю в психиатрическую больницу.

У Вас есть возможность оставить в комментариях вопросы, которые Вас интересуют. Если интересуют.

Я несколько забросил ведение дневника, в силу писания рассказа, поэтому, я не знаю что записывать по поводу больницы. То есть, я не знаю что интересного я могу записать, ибо для меня, находясь там третий месяц, все стало обыденным.

@темы: незнаю...

---

Эдгар Аллан По - Ворон

Ворон

Как-то в полночь, в час угрюмый, полный тягостною думой,
Над старинными томами я склонялся в полусне,
Грезам странным отдавался, - вдруг неясный звук раздался,
Будто кто-то постучался - постучался в дверь ко мне.
"Это, верно, - прошептал я, - гость в полночной тишине,
Гость стучится в дверь ко мне".

Ясно помню... Ожиданье... Поздней осени рыданья...
И в камине очертанья тускло тлеющих углей...
О, как жаждал я рассвета, как я тщетно ждал ответа
На страданье без привета, на вопрос о ней, о ней -
О Леноре, что блистала ярче всех земных огней, -
О светиле прежних дней.

И завес пурпурных трепет издавал как будто лепет,
Трепет, лепет, наполнявший темным чувством сердце мне.
Непонятный страх смиряя, встал я с места, повторяя:
"Это только гость, блуждая, постучался в дверь ко мне,
Поздний гость приюта просит в полуночной тишине -
Гость стучится в дверь ко мне".

"Подавив свои сомненья, победивши спасенья,
Я сказал: "Не осудите замедленья моего!
Этой полночью ненастной я вздремнул, - и стук неясный
Слишком тих был, стук неясный, - и не слышал я его,
Я не слышал..." Тут раскрыл я дверь жилища моего:
Тьма - и больше ничего.

Взор застыл, во тьме стесненный, и стоял я изумленный,
Снам отдавшись, недоступным на земле ни для кого;
Но как прежде ночь молчала, тьма душе не отвечала,
Лишь - "Ленора!" - прозвучало имя солнца моего, -
Это я шепнул, и эхо повторило вновь его, -
Эхо - больше ничего.

Вновь я в комнату вернулся - обернулся - содрогнулся, -
Стук раздался, но слышнее, чем звучал он до того.
"Верно, что-нибудь сломилось, что-нибудь пошевелилось,
Там, за ставнями, забилось у окошка моего,
Это - ветер, - усмирю я трепет сердца моего, -
Ветер - больше ничего".

Я толкнул окно с решеткой, - тотчас важною походкой
Из-за ставней вышел Ворон, гордый Ворон старых дней,
Не склонился он учтиво, но, как лорд, вошел спесиво
И, взмахнув крылом лениво, в пышной важности своей
Он взлетел на бюст Паллады, что над дверью был моей,
Он взлетел - и сел над ней.

От печали я очнулся и невольно усмехнулся,
Видя важность этой птицы, жившей долгие года.
"Твой хохол ощипан славно, и глядишь ты презабавно, -
Я промолвил, - но скажи мне: в царстве тьмы, где ночь всегда,
Как ты звался, гордый Ворон, там, где ночь царит всегда?"
Молвил Ворон: "Никогда".

Птица ясно отвечала, и хоть смысла было мало.
Подивился я всем сердцем на ответ ее тогда.
Да и кто не подивится, кто с такой мечтой сроднится,
Кто поверить согласится, чтобы где-нибудь, когда -
Сел над дверью говорящий без запинки, без труда
Ворон с кличкой: "Никогда".

И взирая так сурово, лишь одно твердил он слово,
Точно всю он душу вылил в этом слове "Никогда",
И крылами не взмахнул он, и пером не шевельнул он, -
Я шепнул: "Друзья сокрылись вот уж многие года,
Завтра он меня покинет, как надежды, навсегда".
Ворон молвил: "Никогда".

Услыхав ответ удачный, вздрогнул я в тревоге мрачной.
"Верно, был он, - я подумал, - у того, чья жизнь - Беда,
У страдальца, чьи мученья возрастали, как теченье
Рек весной, чье отреченье от Надежды навсегда
В песне вылилось о счастьи, что, погибнув навсегда,
Вновь не вспыхнет никогда".

Но, от скорби отдыхая, улыбаясь и вздыхая,
Кресло я свое придвинул против Ворона тогда,
И, склонясь на бархат нежный, я фантазии безбрежной
Отдался душой мятежной: "Это - Ворон, Ворон, да.
Но о чем твердит зловещий этим черным "Никогда",
Страшным криком: "Никогда".

Я сидел, догадок полный и задумчиво-безмолвный,
Взоры птицы жгли мне сердце, как огнистая звезда,
И с печалью запоздалой головой своей усталой
Я прильнул к подушке алой, и подумал я тогда:
Я - один, на бархат алый - та, кого любил всегда,
Не прильнет уж никогда.

Но постой: вокруг темнеет, и как будто кто-то веет, -
То с кадильницей небесной серафим пришел сюда?
В миг неясный упоенья я вскричал: "Прости, мученье,
Это бог послал забвенье о Леноре навсегда, -
Пей, о, пей скорей забвенье о Леноре навсегда!"
Каркнул Ворон: "Никогда".

И вскричал я в скорби страстной: "Птица ты - иль дух ужасный,
Искусителем ли послан, иль грозой прибит сюда, -
Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, Тоскою одержимый, ты пришел ко мне сюда!
О, скажи, найду ль забвенье, - я молю, скажи, когда?"
Каркнул Ворон: "Никогда".

"Ты пророк, - вскричал я, - вещий! "Птица ты - иль дух зловещий,
Этим небом, что над нами, - богом, скрытым навсегда, -
Заклинаю, умоляя, мне сказать - в пределах Рая
Мне откроется ль святая, что средь ангелов всегда,
Та, которую Ленорой в небесах зовут всегда?"
Каркнул Ворон: "Никогда".

И воскликнул я, вставая: "Прочь отсюда, птица злая!
Ты из царства тьмы и бури, - уходи опять туда,
Не хочу я лжи позорной, лжи, как эти перья, черной,
Удались же, дух упорный! Быть хочу - один всегда!
Вынь свой жесткий клюв из сердца моего, где скорбь - всегда!"
Каркнул Ворон: "Никогда".

И сидит, сидит зловещий Ворон черный, Ворон вещий,
С бюста бледного Паллады не умчится никуда.
Он глядит, уединенный, точно Демон полусонный,
Свет струится, тень ложится, - на полу дрожит всегда.
И душа моя из тени, что волнуется всегда.
Не восстанет - никогда!

(1894)

Перевод К. Бальмонта

@темы: стихи, Эдгар Аллан По

---

Прям про меня.

@настроение: Маниакальный психоз

@темы: видео, тим бартон

---

«Дневник идиота» XIX

«Крик души»
Вторник.
Не помню, какое сейчас число, да мне и плевать на это. Рассказ пишется тяжело. Вообще писать что-либо в таких условия трудновато. Ненавижу – ненавижу людей! Раздражают до зуда по всему телу их присутствие! Будто у меня аллергия на них! Понимаете?! А хрен там! Мало кто меня может понять! Хочу, блять, быть один в палате!
У меня какая-то немая истерика! Как у глупого человеческого детеныша! Которому родительница не купила какое-нибудь ненужное и дорогое дерьмо! Интересное, лишь этой мерзкой дряни!


Среда.
Сегодня я понял одну вещь. Которая, как оказалось, сильно мешает моему письму. Писанию рассказа. Это непреодолимый барьер. Вам может показаться, что я сгущаю краски, но это не так. Все действительно плохо.
Мне не хватает дерзости слова. То, что я хочу создать под именем “Последний Некромант”, то сокровенное нечто, в поисках которого я находился долгое время, я не смогу создать, не преодолев свой барьер. Созданный мною же. Дерзость мысли находится в клетке из моих страхов, ран и стереотипов, которые в меня вбивали в прямом смысле, кулаками и ногами. Что теперь служит самотчуждению и самобичеванию каждый вечер.
Может, именно поэтому я не могу писать, когда рядом люди, ведь именно люди сделали меня таким. Я словно сломанная игрушка, которая ищет свои пластмассовые осколки, мечтая быть снова целым.
Вам может быть не понятно, как это я – противник стереотипов, могу быть скован ими же. Я объясню. Находясь в обществе, где часто можно услышать фразу “гребанные пидоры”, я вынужден соглашаться, быть солидарен с этой мыслью, с этим отвращением и ненавистью. То есть, я должен постоянно носить маску. Не снимая ее даже дома. И, я думаю, если долго носить маску, модель поведения, то она медленно но верно прирастает к твоему лицу. А если еще добавить такую сладко-приторную пряность как самобичевание, то получусь «Я» - боящийся всего, ненавидящий самого себя, того кем я являюсь. Это невыносимое мучение, которому я – родной брат. Со временем, за несколько лет, я привык к постоянной душевной боли. Это удивляет, не правда ли? Как человек привыкает ко всему.
Искренне надеюсь, что ты, читатель, не испытаешь этого никогда.


Четверг.
Опять же, не знаю, какое число, все еще не потрудился узнать.
Сегодня я бы хотел поделиться с Вами моим наблюдением за отношением к классической литературе, в двадцать первом веке, в Российской Федерации.
Начну с того, что еще зимой меня волновала проблема с оскудением моего словарного запаса и вообще речи. Я сильно беспокоился по этому поводу, не понимал, из-за чего это происходит и как с этим бороться. Ответ я нашел только сегодня, несколько минут назад и поспешил записать это и вскоре эта запись перейдет на страницы моего виртуального дневника. Где эту информацию, думаю, публика сего сайта оценит. Не посчитает ненужной или раздражающей ежели бы я дал это прочесть кому-либо в отделении.
Что ж начну. Оскудение словарного запаса и , как бы сказать, вульгаризация моей речи была связана с обществом в котором я постоянно находился – в своей группе в колледже. С этими людьми я был вынужден общаться шесть дней из семи. Поясню, я учусь на сварщика, точнее учился, ибо хотел пойти по стопам отца, который, как Вы понимаете – сварщик. Так вот, в моей группе в основном юноши из близлежащих деревень и поселков к моему городу. А если еще учесть, что, как я уже писал ранее, это небольшой провинциальный город, где у старожилов нет понятия “правильная речь”. Вы понимаете, с кем я учился и общался целых два года? С людьми, которые считают что любая книга – всего лишь макулатура или раздражающий и ненужный учебник по какому-либо предмету. Подобное отношение к книгам крайне отвратительно. Хотя, что с них взять. Эти юноши – идиоты, в стократ глупее меня.
Однажды, я ради интереса купил две книги Говарда Филлипса Лавкрафта, который стоит на равнее (а я считаю, что и выше, так как я в следствии стал поклонником его творчества) с таким автором как Стивен Кинг – “Король ужасов”. Поначалу читать было трудновато, так как я впервые столкнулся с таким стилем письма. Далее я купил сборник рассказов Эдгара Аллана По. Рассказ “Низвержение в Мальстрем”, я считаю, должны прочесть все, кто не равнодушен к “страшилкам”. До этого я читал только фэнтэзийные рассказы русских авторов и их письмо не усложнено теми или иными словами, которые есть в рассказах русских и зарубежных писателей 18 и 19 веков. Таким образом, я пристрастился к творчеству мертвых авторов. Таких как Кафка (к сожалению, я успел прочесть только “Созерцание” и “Превращение”, сейчас книга находится у моего знакомого, мы обменялись на время книгами, я получил от него “Послемрак” и “Страна чудес без тормозов и Конец Света” Харуки Мураками и “Триумфальную арку” Эриха Марии Ремарка (которую еще не прочел)) и Оноре де Бальзак, книги которого я читаю сейчас. Я до сих пор поражаюсь дешевизне этих книг из-за малого спроса. И так, уважаемый читатель, не скупись, покупай книги классиков прошедших веков, и ты не пожалеешь. Я не жалею, благодаря ним я решил сильно беспокоящую меня проблему.
Всего хорошего.

@темы: Вся неделя в психушке.

---

«Дневник идиота» XVIII

24 июня. Среда

С утра день несколько не задался.
Я взял на себя обязанность будить сопалатников, дабы они успели умыться, почистить зубы перед завтракам, такую вот “благородную” роль я взял. Хах. Вчера я разбудил только мужчину без прозвища, а сегодня решил разбудить обоих. Без прозвища встал как обычно, а второй, назову его уебой, после того как я его разбудил, сказал с угрозой в голосе: - “Ты лучше так не делай”. Предполагаю, что он попал сюда из-за какого либо психоза (необоснованная агрессия), следовательно, его пичкают успокоительными, возможно, я не уверен. Он даже заставил меня, в тот момент, усомниться в правильности своих действий. Как итог, у нас взаимная неприязнь друг к другу. С радостью в сердце, вспоминаю те дни, когда я был в палате один.


И вот, я снова в заброшенном здании. Только что заметил, что оно имеет свою, особую атмосферу, свой уникальный шарм. Это не здание, это его труп. Такой же, как и я. Сначала его бросили, затем ограбили. И последним штрихом его унижения стали люди, которые нагло, по варварски, освежевали его, выдернув вены – провода. И по сей день, оно гниет, осыпаясь плиткой со стен. Оно медленно разрушается, но все же стоит, существует. Значит, оно медленно и болезненно ждет своей окончательной смерти, ибо иной судьбы для него не существует.
Здание находится в печальном одиночестве, как и я. Почти, как и я. Надеюсь, я не оскорбляю его своим присутствием, словно находясь в иссошимся хитиновом панцире огромного жука. Искренне надеюсь.
Глупо.. Как обычно глупые мысли. Порожденные раздраженным мозгом. Болезнетворность одинокого человека, который способен наделить такой же болезненной душой даже здание.
Мне грустно, печально. Мне никак не сбежать от этого. Никак не спрятаться. Не убежать. Не скрыться. От мнимой грусти и одиночества.

Мне часто говорят: - “Ты же был в закрытом отделении, видел, как они живут. Но ты здесь. Не пори глупостей, у тебя вся жизнь впереди.” Но я не получаю радости от этой жизни, и почему то всех смешит мой ответ. Читатель, что в нем смешного? Я похож на клоуна? Нет, нет и нет.
А что такое счастье? Всего лишь серотонин выделяемый мозгом. Или это что-то сакральное, не понятное лишь мне, идиоту?
Я называю всех людей ничтожными опарышами и ненавижу большинство из них. Но, в таком случае, кем являюсь я? Не более чем личинкой слизняка, которая отвратительнее взрослой особи. Нет, я Труп, а значит, просто раздавленная отвратительная и смрадная масса…
Шрамы на моем запястье будут вечным напоминанием о моем ничтожестве, клеймом идиота.

---

Я вернулся.

Основные записи будут ближе к ночи. Ибо мне не нужны лишние глаза.

Вот вам песенка, которую я орал в палате, дабы покайфовать от укола успокоительного.

---

---

Я люблю тебя, Анна.

---

«Дневник идиота» XVII (2)

23 июня. Вторник

Давно хотел рассказать – записать – поведать. Хотел написать что-то симбиотическое относительно трех этих слов. Речь пойдет о неком “Человеческом равновесии”. Извините, мой словарный запас не особо велик, и я не знаю термина, который применяется в таких случаях.
Почти всем известна поговорка – “Не бойся своего врага, худшее, что он может сделать – это убить тебя”. Враги есть у всех, а точнее один из миллиона – миллиарда (?), точнее не знаю, не имел чести наблюдать подобную статистику; короче говоря, чей-либо враг, крайне редко способен на убийство. Снова прошу прощения за мою многословность, краткость – сестра таланта, как говорится. Это точно не про меня. Как писал Харуки Мураками в одной из своих книг (вроде тот же “Норвежский лес”) – “Я один из тех людей, которые могут, что-либо понять, лишь записав это на бумаге”. Возможно я из такого типа людей. И тут встает вопрос. Для кого я это пишу? Для себя или для читателя? Об этом тоже стоит подумать на досуге, но не сейчас. Возвращаясь к первоначальной теме, я скажу. Я не боюсь боли, что может причинить враг, я не боюсь смерти, если враг решится убить меня. Что не есть хорошо.
В скандинавском язычестве, есть бог – Тюр. Он славен своим бесстрашием, точнее был славен, до происшествия с сыном бога Локи, у него было трое детей от ледяной великанши Ангрбоды. Первое дитя – волчонок Фенрир, второе – змея Ёрмунганд и третье – девочка Хель. Проблема была в волчонке. Он постоянно рос, и в какой-то момент начал пугать своими размерами асов, жителей Асгарда. Один, самый великий бог, в скандинавском пантеоне, несколько раз обращался к гномам, чтобы они сделали цепь, на которой асы могли бы сдерживать волка. Ибо чем больше он становился – тем больше становилась его злоба. И даже Один его боялся. Вот вам статья из Википедии, ибо в своем тексте я все напутал. В конце концов, асам хитростью всё же удалось сковать Фенрира волшебной цепью Глейпнир, которую гномы сделали из шума кошачьих шагов, женской бороды, корней гор, медвежьих жил (в древности сухожилиям приписывали свойства нервов), рыбьего дыхания и птичьей слюны. Всего этого больше нет в мире. Глейпнир была тонка и мягка, как шёлк. Но, чтобы волк позволил надеть на себя эту цепь, Тюру пришлось вложить руку ему в пасть в знак отсутствия злых намерений. Когда Фенрир не смог освободиться, он откусил руку Тюра. Асы приковали Фенрира к скале глубоко под землёй, и воткнули меч между его челюстями.
Итог этой истории: Фенрир заточен, всеми обманутый и несправедливо всеми ненавидимый и наказанный не за что. А Тюр – бесстрашный, остался без руки. Я уверен, что эту историю, как и множество других историй – сказок, матери рассказывали своим маленьким викингам… Хотя, все эти подробности нахрен не к месту!
И так, я подобен Тюру, этому глупому богу. Теперь переходим как раз к тому, что я изначально хотел рассказать. “Человеческое равновесие” или, да и более точнее будет назвать это нечто – “Внутренним равновесием человека”. На моем примере – это твердость, безэмоциональность снаружи и, к моему отвращению и стыду, хрупкость и ущербность внутри. Подобно тому, если бы я был деревом, с прочнейшей корой, а внутри хрупкое стекло в осколках таких же стекол. Меня может задеть какое-либо обидное слово в мой адрес, внешне я буду будто безразличен. А допустим, к порезу или какой-либо боли я буду так же равнодушен. Вот такое вот дерьмовое равновесие. И это есть кульминация сего рассказа. Затем, сразу концовка – вопросы. Зачем нам это равновесие? Почему я такой? Почему я не могу быть внутри таким же прочным, как и снаружи?
Тут ничего не поделать, к моему великому сожалению. Я всего лишь человек – жалкий червь, как и все остальные “люди”, но более отвратительный и более смрадный.
Путь в царство Хель мне заказан. Или же в Ад. Я был бы рад, если бы они существовали, хоть какие-то острые ощущения после смерти. Ха-ха-ха!

Решил прогуляться, проветриться и подумать. Это уже стало своеобразным ритуалом. Капельница в ногу, поход за водой попить, прогулка.
Во время капельницы я спросил медсестру о сроке моего пребывания здесь. Не менее двух месяцев, был мне ответ. Это было бы неплохо, если бы я был один в палате, но волею судьбы, было решено, что я не смогу пребывать в одиночестве. Очень жаль, что здесь нет одноместных палат. Ненавижу, когда рядом со мной постоянно, находятся люди. Не комфортно сильно раздражает, я нахожусь в постоянном напряжении. На моей закладке для этой тетради написано слово – Везет. Как иронично, даже закладка решила поиздеваться надомной. Даже то, что я в не закрытом отделении уже так не радует. Да, везет. Как обычно. Я сильно опечален.
Два месяца… А я ведь мог в это время где-нибудь работать, приносить пользу семье. Я постоянно забываю что у меня нет права жаловаться, так как я сам во всем виноват.