«Дневник идиота» XVII

23 июня. Вторник

4:00 Не знаю почему я проснулся в это время. Возможно из-за комара, который летал вокруг меня с характерным писком. Уснуть снова не получилось. И я решил поныть в дневник. Пожаловаться. А еще, не знаю в который раз, прошу прощения за мат в тексте. В последнее время я стал часто находиться в каком-то странном и истерическом состоянии. Но, скажу Вам, оно мне нравится, ибо в таком состоянии слова – мысли, в моей голове легко превращаются в текст на бумаге. По моим скромным меркам, текста стало довольно много. Замучаюсь в скором времени переписывать все это. Даже если то, что я пишу интересно только одному человеку.

Сейчас был очередной казус, вот прям несколько секунд назад. Мой первый сокамерник слово молвил нецензурное: - “Бля, ты можешь не греметь?” Я случайно задел ручкой чайную ложку в кружке, что создало небольшой шум. Я ему это передал и извинился. На что он агрессивно отреагировал, видимо извинение для него – это признак слабости, он пробубнил в подушку: - “Вы, блять всю ночь шарохались (объясните мне потом значение этого слова) и я нихуя не выспался”. Читатель, вот что за херня? Может у меня на лбу написано “Доебись до меня”? Да вроде нет. Сейчас мой лоб покрыт отвратительными красными пупырчатыми прыщами. Как сказала медсестра, это из-за того огромного количества лекарств, что в меня вливают каждый день.
Вывод: видимо у меня судьба такая, что каждый третий человек считает святым долгом доебаться до меня, или у меня какая-то особая аура. В общем, я не знаю…

Сколько себя помню, у меня всегда все не так как у других. За примером далеко ходить не надо, в дурке второй раз, даже был в закрытом отделении, думаю, мало, кто из моих ровесников может похвастаться этим печальным опытом. Всегда все не так! Я не понимаю, это я так дофига уникален или же, Норны – прядильщицы судеб экспериментируют с нитями моей судьбы? Всегда все не так как у других… Я устал.

Вот так вот и проходит очередной скучный день:
7:00 – подъем, или раньше ;
8:00 – завтрак и прием таблеток;
10:00 – капельница в вену;
12:00 – обед и снова прием таблеток;
17:00 – ужин;
20:00 – капельница в ногу;
21:00 – прием таблеток и отбой.

В свободное время я пишу или читаю. Второй сокамерник пока дает сигареты. Только один минус, я не могу писать рассказ из-за “соседей”. Да и корректнее будет сказать, что не могу писать его вообще при ком-либо. Нормально пишется только, как говорится, в гордом одиночестве.

Эх.. Что-то многовато негатива в дневнике. Надо его разбавить. Расскажу Вам кое-что забавное. Я фанатик мультфильма My Little Pony. Я не обижусь, если Вы посмеетесь над этим. Над моей инфантильностью. Ладно, продолжим, моя любимая пони – Флаттершай. У меня есть большая мягкая игрушка в виде нее. Есть еще плакат, где главные героини играют в карты. А еще есть брелок, он висит на моих ключах, на нем изображены Дизкорд и Флаттершай. Так, у меня еще имеется коллекция всех понях из шоколадных шариков чупа-чупс. Вроде все. Надеюсь кого-то это развеселит. Что брутальный, (почти) бородатый восемнадцатилетний мужик смотрит мультик для восьмилетних девочек.

Download Helping Twilight Win the Crown for free from pleer.com

---

«Дневник идиота» XVI

22 июня. Понедельник

Понедельник – плохой день, и это общеизвестный факт! Теперь, в палате я не один. И к тому же утром, на повышенном тоне, волосатый мужик “намекнул” мне, чтобы я не поджигал свою тлеющую спираль от комаров, ибо, как он сказал, “вонь” от нее каким-то магическим образом попадает в его палату. Он на меня уже не в первый раз наезжает. В следующий раз приеду с батей, дабы он объяснил холопу, что меня трогать нельзя. Только что еще одного подселили, одного бы я вытерпел, но теперь их два. Заебись… Что еще сказать?..

Второй оказался не таким плохим парнем/мужиком. Я, к сожалению, плохо определяю возраст людей. Хоть будет с кем играть в шашки, почему то все не хотят играть в них, но он согласился. Так же, пару минут назад, я предложил ему выбрать себе прозвище, для моего рассказа. Он отказался и попросил не писать о нем. В общем, на этом все. Больше о нем записей не будет.

Первый же куда-то пропал, оставив свои вещи. До этого медсестра спросила: - “[имя] уже уехал?” Я уточнил: - “Это кто? Их же двое”. Она почему-то удивленно ответила: - “Так тот, который первый приехал”. Из этого следует вывод: мой первый сокамерник свалил восвояси.

Так… Тут я уже с прошлого четверга. Значит здесь я уже 4 дня. По идее я должен вернуться домой завтра. Но когда я прощался с мамой, мы договорились что за мной приедут в четверг. Как-то глупо, не подумав, договорились. Что ж, мне ничего не остается кроме как ждать четверга. Что-то я слабо уверен что мама сообразит приехать завтра, вместо четверга.

Вот и завершается этот день. Удивительно как быстро можно привыкнуть к безумию, находясь в его царстве. Возможно, это связано с тем, что каждый человек по своему, безумен. Хах... Как обычно, после капельницы, меня тянет на философию. Нормально это или нет… К черту! Нормальности нет! Это пустое слово! Как и ненормальность! Как вообще можно судить, что нормально, а что нет?! Все “это” – гребаная, никому ненужная, херня! “Человек не идеален” – часто слышу эту фразу, наверно как и Вы. А что такое идеал? Это – пустота! Ничего не значащая пустота! Ибо люди всегда стараются ее заполнить! И они придумывают Слова с мнимым, несуществующим и пустым смыслом!

Download Tip Toe Through the Tulips for free from pleer.com

Cкачать Living in the Sunlight, Loving in бесплатно на pleer.com

@темы: бред

---

Всего - всего...

---

«Дневник идиота» XV

21 июня. Воскресенье.

7:40 Только что проснулся. Настроение ужасное. Очень хочу курить. Воскресенье блять. Всегда ненавидел этот день. Вроде ты и отдыхаешь в этот день, но завтра то на учебу/работу, в моем случае в психушку. Воскресенье – ужасный день.

Короче, я перестал читать эти дебильные любовные рассказы. Каждая строчка смердит розовой и отвратительной желчью. А каждая подобная книжонка – это размышление бляди, “Дать ему или не дать?” В общем, моя оценка 0/10! Неужели Вам, девушки и женщины, нравятся подобные рассказы? Хотя, наверно глупо удивляться.

В детстве девочки играют с куклами, а мальчики с машинками. Одних настраивают на создание семьи и вообще женственность. А других, на обеспечение этой семьи.
С этой темой все понятно. Разное воспитание, разное отношение, и вот, получается подобная дребедень. Мужчинам нравятся боевики, а женщинам – мелодрамы.
Я считаю что, было бы лучше, если бы гендерного разделения людей не было вообще. И человек сам выбирал, кем ему быть. Хотя выбора то нет, все одинаковы. Все знают, что такое футанари? Кому это слово не знакомо, посмотрите в интернете, что это такое и с чем его едят, как говорится.

Прогулялся, покурил. Встретил Водяного, попросил оставить покурить. Мне сложно писать без сигарет. Но я только что закончил первую главу, и пролог, его я закончил еще два дня назад. Хочу уведомить Вас, о том, что все записанное в тетради – черновик. Ибо пишу я плохо, что-то придется убрать, что-то добавить. И только тогда рассказ будет доступен широкой публике. Т.е. будет выложен на фикбук.

Отвратительно, все мысли о сигаретах, не могу начать вторую главу. Пойду прогуляюсь, может стрельну у кого-нибудь сигарету.
Безрезультатно, чувствую себя попрошайкой; нищим на церковной паперти! Которому не хватает на пару бутыльков перцовки на спирту, чтобы выпить и забыться.
Отвратительно!

Знаете, когда я смотрю на свою руку, которой досталось от моего мазохистского и извращенного самоповреждения. Я думаю, что нужно от нее избавиться. Нужно, а нельзя.
Вряд ли Вы поймете меня, я не могу понять себя сам. Бред…

Я решил пока завязать с рассказом. Невозможно писать. Что напишу – сразу раздражает, и я это зачеркиваю. Хочу, блин, курить!

Только что я осознал, в чем моя проблема, точнее будет сказать, почему я не могу писать без сигарет. Причина – моя природная закрытость, и, как бы так выразиться (?), нераскрепощенность, так сказать. Курение позволяет думать и писать. Думать над рассказом! Психологически я пытаюсь отгородиться от “того самого” и не могу писать “то самое”. Мне бы бутылку пива, а лучше две и пачку сигарет, чтобы написать что-то толковое, наверно, я не уверен. Однако первая глава и пролог, все-таки какой-никакой, но результат. Эх! Как говорили наши деды во время второй мировой? “Прорвемся!”

Сделали укол антидепрессанта, возможно, меня сейчас прорвет на письмо? Ха-ха!

Надо, блять, писать! Пока я один в палате! А то какая-нибудь излишне любопытная мразь может прочесть, и пойдет рассказывать, какой я “плохой”.

Ахаха! С-сука! Возомнил себя писателем! Как наивное дитя в розовых очках! Как же я глуп! Наивно. Отвратительно. Мерзко. Скверно. Ужасно. Противно. А самое главное – наивно. Или все же глупо? А, к черту! Все вместе и есть главное.

Я повторяю десять раз и снова,
Никто не знает как же мне хуево.
И телевизор с потолка свисает,
И как хуево мне, никто не знает.
Все это до того подзаебало,
Что хочется начать сначала.
Куплет печальный, он такой, что снова,
Я повторяю как же мне хуево.
(Автор не я)

Cкачать Никто не знает, как же мне хуево бесплатно на pleer.com

---

«Дневник идиота» XIV

20июня. Суббота

Проснулся в 7:00, всю ночь шел дождь. Почему он не хочет идти днем? Почему? Возможно его душа так же меланхолична и болезненна, как и моя? Возможно, именно поэтому он предпочитает ночь? Я не могу его винить за это. Хотя, как вообще можно винить величественную стихию? Дождь сам себе хозяин, ему не предстало думать о жалких людишках. О жалких червях мнящих себя королями природы и земли. Возможно, из-за подобной мнительности людей, из-за воображаемой короны, он считает нас недостойными его даров.

И так господа (если есть) и дамы. Обычный фэнтези рассказ, с уверенностью могу написать, что худо-бедно напишу, сложного ничего нет, сюжет в голове. Но я то, начал писать фэнтези – слеш. Теперь я понял, почему все фикрайтеры (вроде так называются? извините, если ошибся) девушки. В вопросах, так называемой, любви, они лучше разбираются. Да и к тому же писательницы слеша, 9 из 10, те еще извращенки, и постельные сцены пишут легко. А я так не могу! Какие нахрен постельные сцены блять?! *смеюсь и плачу* Я не смогу. Вроде бы у них там есть, какая-то хрень, которая определяет возрастное ограничение? NC-17 NC-21… Что-то такое я помню. Если не будет постельных сцен, то это будет, в какой-то степени, по-детски? Я не знаю. И не хочу, чтобы мой рассказ был в яслях фикбука, поэтому постельные сцены как-нибудь будут. Что-нибудь придумаю, в общем...

С написанием этого рассказа, сигареты тратятся с космической скоростью, я здесь только второй день, а в пачке осталось 4 – 5 штучек. А домой только в четверг. Пара стопок хорошего коньяка решили бы мои проблемы, в состоянии алкогольного опьянения пишется на удивление легко.

Пойду прогуляюсь… Возьму тебя с собой, дорогой дневник. Наверно тебе стыдно, так как принадлежишь идиоту?

Сегодня, блять, точно не мой день. Сигарет больше нет. По пути на свое место я навернулся с трубы (чтобы дойти до того заброшенного места нужно перелезть две трубы) сильно ушиб руку и ногу. Все-таки добравшись до пункта назначения, меня начали атаковать разные насекомые, комары, пара ос, и с земли на меня ползли большие красные муравьи. А еще ушибленную коленку укусила большая муха (забыл, как называются эти мрази). Но, в общем, то плевать, самое плохое – сигареты кончились.

Сигарет нет! Вдохновения нет! Я блин, даже не знаю от чего оно у меня берется…

Наверно кто-нибудь из читателей задался вопросом: - “А что он собственно делает в психушке?” А нихрена я не делаю! Пью чай, в основном. Утром капельница в вену – вечером в ногу. И 2 утром, 1 днем, дают какие-то таблетки. Страдаю херней, порчу свое письмо вульгарными словами и матом. О! А самое главное – пытаюсь писать слэш рассказ, попутно сверля себе голову отбойным и воображаемым перфоратором!

Взял из библиотеки нашего отделения шесть книг. “Панорама романов о любви” – как говорит обложка каждой книги, возможно, я смогу почерпнуть из них некие сакральные знания о любви, точнее понимание этого слова авторов этих книг. Ибо я считаю, что любви, как и дружбы, не существует, есть только разные степени привязанности к человеку. Пришло время мимикрировать в мою бабулю, любительницу подобных книжонок. Благо они не большие, каждая не больше двухсот страниц.

И так! Шоу начинается! (представьте меня на сцене и аплодисменты моему выходу) Первая жалкая книжонка – “Целуй меня нежно” – автор Нора Рафферти. Вот что говорит предисловие: - “Френсис Беннет, женщина психолог, приезжает в Лондон, чтобы продолжить дело своего отца. Здесь в одном из популярных баров, Артур Беннет когда-то начал исследование одиноких людей. И Френсис, спустя много лет решила провести аналогичный опрос посетителей этого же бара. Красота девушки, пикантная тема ее исследования и… подозрение в причастности к наркобизнесу привлекают к Френсис внимание множества мужчин. В том числе, одного красавца-полицейского…”

Приступаю к чтению, потом напишу свое мнение об этом рассказе.

---

«Дневник идиота» XIII

19 июня. Пятница

День начался, относительно не плохо. Сначала зашла медсестра, разбудила и позвала на завтрак, я отказался, в отличии от первого отделения здесь не заставляют есть. Да и относятся как к людям. Я еще долго буду поминать санитаров и санитарок закрытых отделений не добрым словом. Потом я снова задремал, не на долго, я услышал фразу – Чуешь как дымом тащит? – неизвестный имел ввиду мою тлеющую спираль от комаров, но он не знал о ней, поэтому невежда позволил себе зайти в мою палату без моего разрешения, дабы узнать, как бы он сказал “чем тащит”. Этого бы не произошло, если бы медсестра не забыла закрыть за собой дверь. Я не виню ее, с каждым такое бывает, а виню того человека, который нагло зашел в мою палату. Наглые люди вызывают у меня большее раздражение и отвращение чем все остальные. И, я догадываюсь кто это был.

Сейчас где-то шесть часов. Начался дождь, и я сразу побежал гулять, в “свое” место. И покуда я туда пришел, дождь кончился. Я был очень разочарован, если бы тучи были живыми, они бы рассмеялись, увидев мое печальное лицо. Назад “домой” я решил пойти другой дорогой и я нашел поляну с земляникой и начал ее собирать, что было очень трудно, ибо я был окружен и атакован голодными комарами. Единственный “резервуар”, который мог бы послужить для хранения ягод – была пачка от сигарет. Быстро заполнив ее, я насобирал и для себя и сразу съел, небольшую горстку в ладони. А пачку ягод подарил медсестре. Той самой, чью улыбку я считал фальшивой, я ошибался, она была искренней. Подарил, как бы извиняясь.

У меня получился прорыв в написании ориджа. Наверно у всех писателей есть негласное правило. Нужно сначала понять, что ты хочешь написать! Это так элементарно. Даже не понять, а осознать. А еще лучше и то и другое. Остальные карты я раскрывать не буду, вы сами все поймете, когда будет написано хотя бы 5 глав.

Как же тяжело удается писать вышеупомянутый рассказ. Думаю это нормально, так как “Последний некромант” – мой первый рассказ. Вообще. Я раньше ничего подобного не писал. Я – жалкий профан в писательском искусстве. С этим ориджем я угробил одну пачку сигарет и начал вторую, а мне еще до четверга терпеть.

Однако, мне нравится писать. Мой первый фэнтезийный рассказ – мой собственный мир. Не побоюсь сказать, что он будет уникальным, отличным от всех остальных, но не лучше или хуже. Ибо я, еще в ту пору, когда интересовался магией, в основном черной, и оккультизмом с демонологией. Я сильно заинтересовался Некромантией, и заинтересован по сей день. Этот вид магии самый черный и порочный и порочащий из всех, безнравственный, аморальный! Люди издавна верили и боялись чертей, бесов, в общем, всякую нечисть, как и сейчас, страх им прививает религия (которую я ненавижу всей душой), а конкретно христианство. Без разницы, католическое, православное или протестантское. Ведь представители этих трех ответвлений в один голос твердят: - “Веди себя хорошо, а то в аду получишь по попе!” Думаю, Вы понимаете , о чем я. И так. Некромантия уникальна! Единственная магия не связанная с миром живых! Грубо говоря, с семнадцати лет и посейчас. Мой интерес преобразовался в фанатизм. Я искал книги, фильмы, игры и прочее и разное и всякое! Связанное с Некромантией, но не находил того, чего жаждала моя душа. И вот, я решил создать это “нечто” сам. Но, к моему величайшему сожалению, мне остро не хватает писательского опыта. Как говорится – первый блин комом. И мой первый рассказ, боюсь, ждет та же судьба. Но я буду пытаться снова и снова. И все таки, рано или поздно, я создам свой мир!

Я пытался уйти из нашего мира самым простым и в то же время самым глупым способом. Перерезал себе вены. На этот раз я попытаюсь уйти из этого мира в мир письма. Так как реальный мир мне чужд. Я пытаюсь отстраниться от него, и мир делает то же самое. Как бы глупо это не звучало. Реальность для меня синоним слову отчуждение.

Download Barathrum Necromantical Ritual for free from pleer.com

---

«Дневник идиота» XII

18 июня. Четверг

Приветствую Вас, читатели. Я полон “радости”, ведь я в своем, четвертом отделении, даже могу назвать его родным. Нет гребаных, извините за мат, санитаров и извечно закрытых дверей. Нет строгого соблюдения режима. И самое главное – нет клетки.

Я взял с собой: двухлитровую бутылку минералки, конфет и кексов (на этом настояла бабушка) и 2 йогурта. В общем, и все то, что нужно, если лежишь в обычной больнице. Я купил две книги Оноре де Бальзака, сэкономил на сигаретах, так что на неделю у меня всего две пачки. Но мне плевать, опять повторюсь, я в четвертом, не закрытом отделении (!), а еще и один в палате! Временно один, к сожалению.

Уснул и проспал до половины восьмого, не знаю, что буду делать ночью. Сходил покурить, до меня докопались здешние гопники. Из третьего закрытого отделения, я запомнил лицо одного из них, в ту пору, когда еще сам был в закрытом отделении, когда нас выводили покурить, видел его. Раньше я бы испугался, но перерезав вены, побывав почти при смерти, потом мало что пугает.

Только что мне ставили капельницу, в ногу! Взяли и воткнули мне иглу в бедро. И начал капать физ. раствор смешанный с антидепрессантом. Сейчас у меня на ногу здоровая “опухоль”, 10 – 15 см. в радиусе. В нее забавно тыкать пальцем, ибо эта “опухоль” потеряла чувствительность. В общем, я сильно удивлен этой процедурой, думаю как и Вы. Впервые сожалею, что не пользуюсь мобильным телефоном, ибо я хочу запечатлеть свою опухшую ногу.

Download A Perfect Circle Passive for free from pleer.com

@темы: психиатрия

---

«Дневник идиота» XI

15 июня. Понедельник.

Весело, проснулся в 6:00, когда подъем в 7:00. И нахрен я это сделал, спрашивается? Чем мне теперь заняться? Прям как тихий час, мать его за ногу! Мучительно. В коридоре кто-то ходит, что-то скрипит, что-то булькнуло. “Искатели могил 3” – русская версия! Может санитар, пойду, узнаю, может, удастся сходить покурить. Это была санитарка, я не успел ее догнать , да и вряд ли меня пустили покурить.

Сегодня же понедельник! Сегодня я еду домой! Я свободен! Словно птица в небесах! Я свободен! Я забыл, что значит страх! Дальше не помню. Да и по сути я еще не свободен. О, уже 6:30.

Сейчас где-то два часа, сижу на лавочке перед входом в больничный комплекс. Сижу, курю казенные сигареты, ибо мои кончились, и жду маму. Которая сейчас должна приехать. Не могу находиться, в том здании, мне уже все остопиздело!

Сижу на лавочке – остановке, с бабушкой, она приехала вместо мамы. Привезла кучу разных вкусняшек, которые мы увезем назад.

Меня отпустили домой на четыре дня и я добился перевода в мое прошлое отделение.

Наконец-то я буду дома, читатель порадуйся вместе со мной.




Тяжело переписывать, а затем выкладывать это, ибо завтра я опять возвращаюсь назад…

@темы: радость и печаль, Психушка

---

Беда-печаль.

Короче ребята, я в печали.
Давайте пока оставим высокопарный слог и я буду писать обычным разговорным лексиконом.
Из-за всей этой херни с дуркой, я был вынужден взять академ отпуск, иначе бы меня отчислили. И все это лето я проведу в психушке. Весело, не правда ли? А после лета я буду, или пинать хуй, или горбатится на какой-нибудь низкооплачиваемой работе. Потом снова в дурку, ибо меня поставили на учет. Такие дела. И хер его знает когда я смогу закончить учебу. Весело-весело-весело, до безумия. Да.. До, блять, гребаного БЕЗУМИЯ!

Блять, ни минуты покоя, тупо не могу упокоится. Постоянно думаю об этом. И страдаю хуйней, как, блять, истеричная малолетка, которой не купили какое-нибудь интересное ей дерьмо!

@темы: Истерика

---

«Дневник идиота» X

14 июня. Воскресенье


Осталось только вытерпеть этот день и я буду дома. И я буду дома. В тишине и спокойствии. Раньше, я никогда не задумывался, что дом так ценен. Есть поговорка – “Что имеем не ценим, а потерявши плачем”. Цените свой дом, свою маленькую или большую комнату, свой небольшой храм. Цените свою обитель.

Ненавижу это расписание, где тихий час идет два с половиной часа. Заметил у себя приступы гнева, как говориться, задним местом чую, что скоро кто-то получит в нос. После чего, вполне возможно, меня будут пичкать успокоительными. Да меня пора записать в список святых, за божественное терпение.

Так всегда, когда что-то ждешь, время идет медленно, а когда занят чем-то интересным – то быстро. Но мы то с Вами знаем, что время всегда идет одинаково.

Я здесь уже неделю, я устал от всех этих ограничений. На тюремной зоне у заключенных больше свободы, чем у безумцев в закрытом отделении. Я нахожу этот факт забавным. Ха-ха-ха! “Краевая психиатрическая больница Безумного опарыша”. Забавно… Забавно…

Столько больничных коек со специальными креплениями, чтобы в случае чего привязать к ней пациента. Интересно, сколько безумцев погибло, на этих веселых кроватях с колесиками?

Извините, я понимаю, что записи стали несколько “корявыми”, а так же, прошу меня понять, мне ставят по 4 укола в день и 3 таблетки. С них становится сложно думать, словно в голове гниющая и смердящая жижа вместо мозга. Надо выписываться отсюда нахрен. Вам не понять как тяжело заставлять себя думать, когда тебя пичкают различными нейролептиками или транквилизаторами. Я стал хуже видеть, это побочное действие амитриптилина. Раздражает. Ужасно раздражает!

И вот, я снова на прогулке. Сижу на бетонной стене, больше похожей на бойницу средневекового замка. Сижу здесь, потому что тут редко ходят люди. Если вообще ходят.

Странный я человек, бегу от социума, а потом ною, что мне одиноко.

Закурил последнюю сигарету. Я докурю ее и выброшу… Все как обычно… Окурок упадет и будет лежать на бетонке, испещренной трещинами, словно дефект кожи на морщинистом лице старухи. Которая никому не нужна, которую никто не замечает или вообще в упор не видят. Которая скоро умрет. И никто не будет знать об этом. Умрет в одиночестве, ведь каждый человек, умирает в одиночку.

Пойду на свое место. Особенное… Расскажу Вам про него. Раньше это был бассейн, где раньше плавали пионеры и возможно их вожатые. Я, к сожалению, плохо умею описывать подобное… Хотя, нахрен, потом на компьютере нарисую.


1 и 2) Это собственно и есть бассейн, разделен на две части.
3) Какой-то резервуар, не знаю чем он служил в те времена, но сейчас он почти до краев наполнен какой-то гнилой зеленой водой. Смердит будто, трава, водоросли и десяток рыб сгнило в нем. А со дна этого резервуара постоянно поднимаются пузырьки отвратительного смрадного газа. На меня, как на любителя рассказов Говарда Филипса Лавкрафта, он произвел приятное впечатление.
4) То здание, которое в прошлых рассказах называл прачечной. Или не называл, не помню. В общем, это, то самое заброшенное здание, где родился «Дневник идиота».

Семь часов, я уже в палате. Как обычно играет попсовое радио. Никак не могу понять, как Боров может целыми днями лежать и слушать радио. Семь часов… Сем часов… Я бы не раздумывая окунул ногу, или руку в едкую щелочь, если бы меня выписали и телепортировали домой.

Есть поговорка – “Пока гремят пушки – муза молчит”. Так же и у меня, безумные пушки создают какофоническую отвратительную трель. Вследствие чего, у меня никак не получается писать “Последнего некроманта”. Я считаю, что рассказ должен писаться неукротимой волной. А не вытягиванием из себя по предложению, надеюсь дома будет лучше.

Семь часов… В девять чай, потом два укола и спать. “В раю без изменений” – как бы сказала тетка из фильма, название которого я забыл. (Вроде Oblivion)

Cкачать Старуха Мха Деформация бесплатно на pleer.com

@темы: психушка, скука, Бред

---

«Дневник идиота» IX 2

В сумасшедшем доме,
Художнику приснилось, что
Кровавые туши убитых зверей.
На мясокомбинате, превратились,
В огромные сочные апельсины,
Гранаты, лимоны. И вот они,
На крюках, легонько покачиваются,
Тихонько звенят…
Е. Летов

13июня. Суббота


Сон – странная вещь, правда? Вы никогда не задумывались, какие сны страшнее? Сказки или кошмары? Для большинства людей, кошмары априори плохие, страшные, ужасные. А сказки? А сказки, приятные, хорошие. Для меня же, все наоборот. Сказки – мучительны. В “хороших” снах, мне чаще всего снится то, чего я никогда не получу. Мне снится, что я не одинок, просыпаясь, я снова один. В палате закрытого отделения психиатрического больничного комплекса. “А кошмары?” - Спросите Вы. Про них и писать нечего, проснулся и забыл.

Отлично, наушник сломался. Хоть какое-то разнообразие, пусть даже и плохое. Сейчас играет NeblinuM – Olvido. Отлично подходит к настроению. Хочу Вас оповестить, что записи делаются в разные отрывки времени, поэтому не обращайте внимания на несостыковку в тексте.

Надо бы снова что-то соврать заведующей отделением, чтобы меня выписали. Я не могу тут находиться.

Несколько минут назад, после прогулки. На меня накричала санитарка из-за того, что: - “Ходют туда-сюда! Время есть!” Несколько центнеров гнева и высокомерия, видимо любит поскандалить. Я спросил: - “Почему вы на меня кричите, я и так неплохо слышу”.
Ответа не было, за нее заступился санитар, и тоже начал орать. Краеугольным камнем сего конфуза послужил мой заход в кладовку, где хранятся вещи пациентов, а зашел я туда дабы переодеть обувь. И вот, санитар, начал выгонять меня и кричать: - “Иди в палату!” Я решил усугубить ситуацию, спровоцировать на гнев всех этих орков. Я спросил: - “Как вы думаете? Кто более ненормален, санитары или пациенты.” Провокация удалась. Мне проорал санитар: - “Ты сейчас до зубоскалишь!” “А то что?” – я нарочито добавил в голос яда, дабы вызвать еще больший гнев санитара. И тут посыпались угрозы, в роде: к постели привяжем, успокоительными накачаем. В моих глазах он был смешон, я знал что это блеф, давать лекарства имеет права только медсестра. Потом попросил книгу жалоб и предложений. Мне опять ответили отказом, ее нет, ибо я не на курорте. (Я потом узнал у заведующей что эта книга есть.) Из этого следует вывод, санитары и санитарки, не считают пациентов людьми. И это еще один повод свалить отсюда.



16 июня. Вторник

Весело… Как в больнице… И черви. Постоянно пытающиеся мне то-то доказать.
Я-то знаю, что все люди, включая и меня, черви, или дерьмо, сути не меняет. Но остальные этого не понимают. Все мы – люди, всего лишь – плоть, кости и кровь. Но каждый человек почему-то верит в свою уникальность, неотразимость и бессмертие. И не спорьте что это не так. Если бы Вы осознали то, что я написал, и приняли бы это. Вас бы уже не было.

Cкачать Беспонтовый Пирожок бесплатно на pleer.com

@темы: мысли вслух, скука, Психушка

---

«Дневник идиота IX»

13 июня. Суббота



Извините за вульгарность, но у меня болит заднее место. По четыре укола каждый день. Утром – две капсулы антидепрессанта, днем – 1 капсула какого-то витамина. И на ночь два укола, в одном все тот же антидепрессант две капсулы, а во втором, тоже две капсулы, снотворного. Медсестра сказала, что у меня, извините, весь попец в синяках. И смех, и грех, как говорится.

Сейчас ко мне докопался мужик лет 50 – 60. Он что-то от меня хотел, но я не мог понять его тарабарщину. Потом он вполне внятно сказал: - “Оставь покурить”, однажды санитар отругал за то, что оставил ему покурить. Так вот, он получил отрицательный ответ и разревелся. В данный момент он ноет и что-то мычит медсестре.

Заранее прошу прощения за мат. Меня заебали эти гребанные ограничения! Утром поставил плеер на зарядку, и теперь не хотят его отдавать. Говорят: - “Заберешь после четырех”. У Егора Летова есть отличная песня, называется – “Пошли вы все на хуй” - гениальная песня!

Кстати, я узнал, что за антидепрессант мне колют. Отдали инструкцию от пустой коробки. Называется – “Амитриптилин ”.
Фармакологические свойства: седативное, Амитриптилин - трициклический антидепрессант из группы неизбирательных ингибиторов нейронального захвата моноаминов. Обладает выраженным тимоаналептическим и седативным действием.
Если это Вам о чем-то говорит.


Cкачать Собаки Табака Чужие бесплатно на pleer.com

@темы: скука, Психушка

---

«Дневник идиота VIII»

12 июня. Пятница


Чувствую себя “пустым”, будто из дешевого калейдоскопа убрали весь цветной пластмассовый щебень и поставили цветовой фильтр. Хах… Как в песне группы “[AMATORY]” – “Чёрно-белые дни – чёрно-белые сны”. “Жизнь не значит ничего, для меня одного-о-о.” Эх, ностальгия. Раньше все было лучше, и трава зеленее, и носки не были дырявыми. Впервые у меня такое странное настроение. Некий симбиоз печали, пофигизма и небольшой толики веселья.

Все это напоминает могильник из книги Мариам Петросян “Дом, в котором…”, кто читал, тот, думаю, поймет, о чем я, а тем, кто не читал, советую прочесть, эта книга уникальна, из разряда тех книг, которые можно перечитывать несколько раз, и находить что-то новое для себя.

Хочу домой, в первом отделении более скучно, чем в четвертом, “пограничном”. Даже не столько скучно, сколько одиноко, охота нормального общества. Как-то попросил медсестру пустить меня попить с ними чай, это бы подарило иллюзию того что я не являюсь душевно больным, от которой бы стало немного легче. Но, как оказалось, это запрещено.

Странно, я всегда был одинок, нарочито держался подальше от социума, бравировал тем, что не нуждаюсь в общении и только в одиночестве мне комфортно. Оборвал все связи с друзьями, гордился своим затворничеством, своим отшельничеством, своим одиночеством… А теперь, страдаю от этого. В таких случаях говорят: - “На душе скребут кошки”. А у меня эти мрази скребут постоянно.

Пятница – пятница… Обычно в этот день, меня забирали домой, а сейчас будут забирать по понедельникам. Хочу домой, устал от пустоты, устал быть один.

Вторая прогулка, я снова там, где все началось. В заброшенном здании, где была написана первая строчка «Дневника идиота»…

Опять нашел на себе клеща и комары надоели. Ненавижу клещей комаров и клопов.

Кстати, я всерьез взялся за оридж, назвал его “Последний некромант”, все так же как и задумывалось, фантазийный мир меча и магии. Но жанр ЛитРПГ, то есть этот мир будет виртуальным и наш протагонист будет обычным игроком. Хотя, если он протагонист, он не может быть обычным. Не знаю, что из этого получится. Когда первая глава будет закончена, выложу ее на фикбук, посмотрю на реакцию читателей. В нем точно не будет комаров и клещей, ну нахрен…

Начался дождь, пока еще совсем маленький, надеюсь на ливень. Однако… Дождь, сигарета, уединенное место в заброшенном здании и Sleep Dealer в наушниках. Ну и самое главное – одиночество. В этом есть свой шарм.

Ливня я так и не дождался, но застал забавную сцену, между двумя пациентами. Один у другого хотел отобрать кепку, и начался, извините, срач. Учитывая что у них обоих дефективная речь , говорят – ничего не понятно. Потом, они начали спорить, что растет, рубль или доллар. Оба пришли к выводу, что растет рубль.
- Бу-бу-бу, ааа! – чешет затылок.
- Угр рубль! - резко поднимает руки вверх.
- Аааа! Угу, рбль ате! – кивает головой.
Такой был у них диалог.

Вот и завершается мой день. Поход покурить в 9 часов, а потом прием лекарств, в моем случае два укола на ночь. Дни здесь почти ничем друг от друга не отличаются.







Download Sleep Dealer The Way Home for free from pleer.com

@музыка: Sleep Dealer

@темы: скука, Психушка

---

«Дневник идиотаVII»

11 июня. Четверг




Сижу на лавочке четвертого отделения. Тут привычнее, спокойнее. В нем лежат уже совсем другие люди, так как гуляющих здесь я раньше не видел, это в основном женщины и бабушки. Из знакомых лиц только медсестры, санитарки и один мужик, лежит наверно уже пять – шесть месяцев.

Тут по-прежнему скучно, моих ровесников во всем больничном комплексе нет. Поэтому поговорить мне не с кем. Чувствую себя одиноко. Впрочем, как и всегда. Хотя нет, вру. Дома я общаюсь с родителями, единственным читателем сего дневника и с другими игроками, из онлайн игр в которые я играю. Ситуацию спасают сигареты и постоянно разряжающийся плеер.

Скучно, как всегда. Или весело, как в больнице. Если добавить к чему либо, словосочетание “как в больнице”, то оно сразу приобретает статус чего-то скучного. Забавно. Раньше я всегда о чем-то думал, о чем-то размышлял. Сейчас это плохо удается. Все из-за этих чертовых лекарств. Голова работает с трудом. Положили бы сюда какого-нибудь человека, с которым можно пообщаться. Желательно какого-нибудь эмо-боя, хе-хе-хе… Возможно тогда, мое настроение было бы по лучше.

Как меня все это раздражает! Курить по расписанию! Есть по расписанию! Уколы и таблетки, после которых туго соображаешь, туго, блять, ВСАСЫВАЕШЬ то, что тебе говорят!! Постоянная улыбка заведующей отделением, будто смеется надомной! Ра-здра-жа-ет!



Cкачать Пошли вы все нахуй бесплатно на pleer.com

@темы: дневник, Психушка

---

«Дневник идиота VI»

10 июня. Среда


Смрадный труп вернулся в свою обитель. Где молвят богохульные речи и творят богомерзкие таинства. Это обитель безумия. Здесь живут те, кто видит мир иначе, ненормально, как бы сказала система, в которой люди, словно тонкие тетрадочки, разложенные по полочкам. “Ты – туда, вот ты – сюда. А ты кто такой? Тебе здесь не место, уходи” – говорит она мне. Я! Ненормальный! Все! Пи**ец! Прошу прощения за мой “французский”. Ха-ха, я вне системы, хорошо это, или плохо, я не знаю, ибо системы нет. Есть только царство безумия, безумцы и “надзиратели”.

Не знаю чем заняться. Сейчас тихий час, в это время из палаты можно выходить только в туалет. Печально, все не могу запомнить расписание дня. Кстати о “птичках”, я выпросил свободный выход, что не может не радовать, ибо выходить курить в клетку, у меня язык не повернется назвать прогулкой.

Вина и тревога, так сказать “пропали”, благодаря уколам антидепрессантов, пришла скука. И кто-то спер из палаты книгу Жюля Верна “Три мушкетера”, которую я взял из здешней библиотеки. Давно хотел прочесть эту книгу, но как обычно руки не доходили. И вот. Появилась возможность, а ее сперли…

Сходил покурить, под предлогом того, что сегодня вообще не курил. Потом в библиотеке нашел свою книгу, не знаю зачем, ее унесли назад. И автор не Жюль Верн, а Александр Дюма, перепутал.

Пока ничего интересного не происходит. Если что-то и будет происходить, то запишу – расскажу. И Вы посмеетесь со мной или погрустите.

Во время курения, я пытался немного разговорить санитара, мне это удалось. Я узнал, что больных шизофренией и других подобных тяжелобольных здесь нет, их отправляют в какие-то интернаты. Тут в основном держат различных слабоумных (слабоумие бывает разным), аутистов и больных различными психозами. Еще тут держать (не в моем отделении) наркоманов и алкоголиков. Последние чаще всего пытаются сбежать, перелезть клетку. За подобный побег могут уволить санитара, который следит за курящими. А вот из самого здания сбежать практически невозможно. Тут много дверей и все закрыты. Чтобы выйти покурить, санитару нужно открыть, а затем закрыть пять дверей. Все серьезно и строго. Если пациент все таки как-то сбежал, то его ловят санитары, а если еще удалось скрыться и добраться до города, то его ловит полиция. Такие дела…

Вернулся со своей первой прогулки, настоящей прогулки. Она меня разочаровала. Я думал, если мне разрешат гулять, то у меня поднимется настроение, но этого не произошло. Я просто ходил по территории больницы и слушал музыку. Благо хоть плеер не забрали. Когда мне кололи антидепрессант, я чувствовал себя лучше.

Вернулся со второй прогулки, нашел на себе клеща, надеюсь не энцефалитный. И плеер разрядился. Беда-печаль.

Меня просили рассказать о других пациентах. Хорошая просьба. Начну со своей палаты, она пятиместная, но заняты только четыре койки. Со мной лежат трое, их имена я не знаю или забыл, поэтому дам им клички.
1) Длинный Газпромщик, представьте себе высокого эндоморфа с широкими плечами и небольшим, но и не маленьким пузом. Да и в целом он полноват. Хотя, пусть будет просто Длинный, ибо в Газпроме он уже не работает. Болен биполярным расстройством или депрессивно маниакальным психозом, я точно не помню, из-за своей болезни больше и не работает.
2) Водяной. Пьет огромное количество воды, так как думает, что она лечит. Очень религиозен, к моему сожалению и отвращению, его тумбочка находится рядом с моей койкой. И я постоянно вынужден видеть всю эту религиозную дребедень (иконы, книги, молитвы). Не знаю, чем он болен, не спрашивал. Если бы он нормально пил и не бубнил, иногда вообще непонятно что он говорит, то сошел бы за адекватного человека. Про внешность написать ничего не могу, про таких говорят: - “Встретишь такого на улице и сразу забудешь.”
3) Боров. Думаю, из прозвища понятно, что он страдает ожирением. У него близко посаженные, как говорят, “свиные” глазки. Короткие русые волосы, судя по тому, что они очень редкие, можно сделать вывод, что он лысеет. Чем болен, тоже не знаю.

В моей палате (под номером один) собраны самые более-менее адекватные люди. Всего палат шесть. В последней лежат совсем “поехавшие”. У большинства пациентов деформированы черепа и лица. И у них взгляд сравнимый разве что с взглядом коровы. То есть лишенные мысли, лишенные интеллекта. Остальные – это странные старики и вышеупомянутые дураки и дауны (хочу заметить что я не ставлю себя выше или ниже их, мне плевать на всех одинаково).

На сегодня достаточно. Я устал.



Download Wintercult Frozen In Melancholy for free from pleer.com

@музыка: Wintercult

@темы: Психушка, скука

---

Опять последний пост.

Завтра я уезжаю, надолго.
Думаю "последний" пост должен давать какую нибудь интересную информацию.
Я выбрал тему рассказа - "Название дневника."
Crud - в переводе с английского означает "мразь" или какое-то аналогичное ругательство, я не силен в английском.
Я познакомился с этим словом в одноименной песне, которая мне очень понравилась. Это отличное сочетание Death Metal-а и SBM-а (Suicidal Black Metal), у этой группы уникальный жанр, я бы назвал его Suicidal Death Metal. Группа русская. Называется AKARI, в интернете есть и другие песни. В общем то все. Текст и песня прилагаются. Всем пока.


"Мразь"

Проклинал свою мать за рождённого сына
Ненавидел отца за излитое семя
Рвал душу, сжег половину
Наблюдая за тем, как тянется время

Сердце-кусок гниющего мяса
Где-то внутри толкает по венам
Ждёт тихо последнего часа
Превращая кровь в ядовитую пену

Я болен своим наваждением
Ломал свои кости, резал себя
Сколько еще в тайнах рождения
Будет таких ублюдков как я
Хриплый голос шепчет на ухо
Тонкая сталь сходит сума
Дышит в затылок бледная шлюха
В моих глазах абсолютная тьма

Мой ад здесь
Мой бог мёртв
Мёртв…
Мёртв…

Смотри, как во мне умрут так медленно
Рву не чувствуя боли разрезанную плоть
И тот, кто не должен был увидеть этот свет
Уходит прочь задыхаясь, истекая кровью…
Больше нет!
Больше нет…

Download AKARI Crud for free from pleer.com

@темы: Прощание.

---

Не хочу возвращаться.

Cкачать Котёнок в колодце бесплатно на pleer.com

---

Сонный бред.

Из жизни в смерть - из смерти в жизнь. Если верит мифам о реинкарнации...
Тогда чем смерть отличается от жизни? Или смерть и жизнь это одно целое? Или вообще некий симбиоз, правда о котором никогда не будет доступна человеческому разуму? Как Вы думаете?
Или, как написал Харуки Мураками: - "Смерть не противоположность, а невидимая часть жизни" ?
Или вообще нихрена ничего нет, и люди ломают голову ища смысл там где его нет?!
Смерть - это, нахрен, просто смерть...

@музыка: Собаки табака - чужие

@настроение: Положительно-философское

@темы: мысли "вслух"

---

Постскриптум.

В среду я возвращаюсь назад и, скорее всего, на долго.
Мать "выпросила" меня домой только под предлогом, что мне срочно надо сдавать экзамены. Я понятия не имею когда меня снова отпустят домой.
Я планирую посветить все время созерцанию сего (извините) пиздеца и, следовательно записывать в дневник.
Пишите в комментариях о чем бы вам хотелось узнать из жизни в психушке, я напишу.

---

«Дневник идиота V»

7 июня. Воскресенье. Почти 5 часов.
Произошло то, чего я боялся, меня все-таки сделали “овощем”. Нет каких-либо эмоций. Воспоминания о доме, о родителях, о заплаканном лице бабули больше не причиняют боль и страдания. Я знаю, что я виноват, но не чувствую вины. И это не правильно.
Я здесь третий день, среди кривых-горбатых и убогих. Даже на это, мозг больше не выдает мне эмоций. Какое-то сплошное и скучное безразличие.
Я просто хочу домой и делать все что смогу, чтобы загладить вину. Проклятые уколы – антидепрессанты, они не дают мне полноценно воспринимать мир. Еще когда я лежал в 4-ом, неврологическом, отделении. На занятиях, психотерапевт сказал: - “Антидепрессанты сужают сознание”. И это, тоже не правильно.
Однако, легкое дуновение грусти все еще присутствует. Совсем незаметно, но она есть. Хоть что-то мне оставили.
Хорошо хоть мне не дают те странные таблетки, после которых человек начинает напоминать зомби.
Меня заставляют есть, иначе не будут выпускать покурить. Почему-то мне кажется, что это блеф, но проверять не собираюсь. Не могу здесь находиться. Постоянный контроль. Не помню, писал или нет, но в первый мой визит меня заставили достать шнурки из кроссовок, бред какой-то, чтобы не повесился. Хотел бы я спросить: - ”А какого хрена у вас в палатах сменные покрывала? Которыми легче задушить себя, чем, блять, шнурками”
Завтра должна приехать мама, и написать отказ от лечения, надеюсь, что все получится.




Вернулся с прогулки по клетке. 7 часов. Сейчас у пациентов 2 часа свободного времени. Потом отправляют (в 9 часов) пить чай с безвкусным печеньем, или чем-нибудь другим не лучше прежнего.
Время в палате исчисляется бесконечным потоком попсовых песен, льющегося из радио. Некоторые песни заставляют впасть в ностальгию, ибо по этому, как они себя называют, “пионерскому радио” в эфир выпускают в основном старые песни. От 1990 до 2007/9 годов. Точно не уверен.
Воспоминания – одновременно отвратительная и приятная вещь, что не удивительно. Воспоминания – это медаль, а у медали, как известно, две стороны. Как и у снов, либо тебе снятся сказки – либо кошмары.
Одна из песен ворвалась в мое сознание и насильно вытащило воспоминание о том, как я по утрам собирался в школу, класс 3 – 4 точно не помню. Какое же все-таки это было безмятежное и спокойное время… Мы тогда жили в небольшой малосемейке и всей семьей утром, собирались по своим “рабочим” делам. Забавно вспоминать о том, как я не хотел идти в школу. Тогда мы тоже слушали радио, по утрам часто играла именно та песня, которая и подожгла фитиль ностальгической бомбочки.

Download Nocturnal Depression Nostalgia for free from pleer.com

@темы: идиотизм, глупость, бред